Miss Miaouw – On ne parle pas la bouche pleine

« Ca fait quoi, de ne pas avoir de père ».

« Je ne sais pas, je n’en ai jamais eu ».

J’ai connu l’absence toute petite. Tellement bien que je n’ai pas connu la présence, préalable nécessaire à l’absence.

Pour qu’il y ait manque, il faut qu’il y ait eu quelque chose. Et ce manque, en lui-même, Est. C’est un trou dans l’espace, mais ça prend de l’espace.

L’absence d’absence donne le vertige.

Le couple a-t-il une raison d’être sur la longue durée en dehors de la notion de famille?

Qu’est ce qu’une famille? Les dictionnaires tournent autours d’un lien entre des gens actualisé par des ancêtres communs, un nom, une filiation biologique, un patrimoine.

Bilan? Je porte, comme tout le monde, les gênes de deux « familles » donc des ancêtres communs. Avec les uns, j’ajoute le port d’un nom commun. Le patrimoine, d’un côté comme de l’autre, c’est nada.

Mais quid du fait de se sentir « de la famille de »? Quid du sentiment d’appartenance? Quid des rapports affectueux, sentimentaux quotidiens?

Ca, c’est le Grand Inconnu. Etre de la famille de, reconnaitre l’autre comme faisant partie de sa famille et ce avec plaisir, je ne sais pas ce que c’est.

D’où des difficultés à me lier, à penser le couple dans la durée, à penser la maternité. J’ai pas le mode d’emploi.
Ca s’achète où?

L’amour, c’est cette douce folie qui nous lie à quelqu’un, ce sentiment fort qui fait que l’Autre est plus important. Ca emporte, ca renforce, ca fait souffrir aussi. Ca permet de passer les épreuves, ca donne l’envie de rester, parfois de faire des bébés.

Ca, c’est la littérature. Je la connais par coeur, je l’annone avec l’implication d’une nonne pendant les vêpres, j’y mets toute la conviction d’un président en campagne.

Mais dans ma vraie vie, l’amour, ca n’a aucun sens. C’est une chose que j’ai du mal à reconnaitre, à connaitre, à éprouver et à reconnaitre quand je l’éprouve. C’est une chose que j’ai du mal à cerner, à comprendre, à appréhender. C’est un danger qui pousse à se risquer. C’est une folie collective qui pousse le troupeau vers la falaise, le tout en devisant gaiement. C’est un gouter à l’arsenic où chaque participant ignore la dose qu’il ingère. Et moi, je vois le précipice arriver et je me demande s’ils sont tous dingues de s’y précipiter ainsi, le coeur léger. Je ne veux pas mourir, moi. Pas sans me battre, du moins. Je n’ai pas le pied léger, la conversation gazouillante de tous ces gens qui semblent tellement surs d’eux. Et je le vois disparaitre, quand ils arrivent au bord de la falaise. Ils tombent et s’évaporent. Certains arrivent en bas entier, d’autres volent, les derniers s’évanouissent. Beaucoup ont des plaies et des bosses mais… à peine remis, ils reprennent leur place dans le troupeau et avancent paisiblement vers la falaise, reprenant leurs gazouillis.

Je ne veux pas mourir. Je ne veux pas sauter dans le vide, ne sachant pas si je vais arriver entière en bas. Je ne veux pas disparaitre, m’évaporer, m’annihiler. Je ne veux pas jouer au loto avec mon corps, mon bien-être, ma vie.

C’est une folie pure.
La roulette russe.
Un suicide collectif.

Au propre comme au figuré.

Ailleurs, j’ai écrit : Quand on n’est pas persuadé que c’est l’amour, même furtif, qui a présidé à l’acte sexuel occasionnant notre existence, il est très difficile de croire à l’amour et à la valeur de sa propre existence.

J’avais raison.

Une nouvelle relation, c’est la tentation de se noyer dans l’autre, surtout quand il y a des sentiments.

Pour moi, il a été tellement difficile d’être moi, de m’autoriser à être moi, d’acquérir l’estime de moi… Une de mes plus grosses craintes est de me perdre et de finir par devenir une autre femme mariée, qui pense que la vie c’est métro-boulot-dodo.

Je me surveille comme du lait sur le feu… Veux-je vivre ce que je vis? Veux-je cette situation? Est ce que c’est vraiment ça, ma vie?

Voilà. Je sais. Vivement que je retourne chez mon ostéopathe de l’âme.

Je suis désemparée, comme souvent après un long travail. Je suis vide aussi, plus rien à ruminer, plus rien à souffrir. Etrange comme on s’habitue à la souffrance, à l’inconfort, comme il devient un confort, familier, agréable parce que connu; étrange comme l’inconnu fait peur même s’il semble enviable sur le papier. Sortir de sa propre cage, qu’on a honnie, mais qu’on a décoré aussi, puisqu’il le faut bien, est très compliqué même si tout vous appelle dehors.

Etre exempt d’une grosse souffrance habituelle rend fou.

Un temps.

Le rendez-vous est pris. Normalement, je saurai. J’espère… J’espère…

Si je n’étais pas légitimée là-dedans, je devrais encore chercher… et je n’ai pas envie. J’ai envie d’être, enfin, à ma place au sein d’un groupe dans lequel je me reconnais et plus cet électron libre de tout, donc de rien.

Et puis, il me reste encore tellement de travail, après ça… Je ne sais pas si j’aurai assez d’une vie pour finir de nettoyer les écuries d’Augias qui me font office de conscient et d’inconscient. Et si j’ai fini mais trop tard? Et si j’avais plus le temps?

Enfin, comme de toute façon rien ne sert à quoi que ce soit, autant occuper mon temps comme ça.